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 Ciudadanos ve la luz en plena Semana Santa

ALBERT Rivera, el político antes conocido como Adolfo Suárez, tiene muchas posibilidades de que le gusten las procesiones de Semana Santa, porque aunque nació en Barcelona es hijo de malagueños. Además, la musa de Ciudadanos, Inés Arrimadas, es jerezana, así que lo normal es que hayan formado su propia cofradía naranja para disfrutar de estos días, que, por ser de recogimiento, permiten a muchos ver la luz. Una de esas raiolas se ha debido colar en la sede central de C’s, porque el vicesecretario general, José Manuel Villegas, se ha dado cuenta, al fin, de algo que se veía venir hace tiempo, de que Pedro “La sonrisa” Sánchez está abonando el terreno para clavársela por la espalda pactando con Podemos y que queden ellos de malos por haber roto el acuerdo de gobierno. Tarde piaches, meu rei.

 Endodoncias, cruceros y pulpadas, a cargo del contribuyente

LOS habitantes de O Carballiño aseguran que el mejor pulpo lo preparan sus cocineros –allí no se les llama chefs–: los de Melide atribuyen ese mérito a los de su pueblo, y los lucenses consideran que no hay otro como el que se sirve en San Froilán. Quizá sea necesario un crítico gastronómico para dirimir la controversia, pero mientras se conoce ese veredicto habrá que consolarse con algo sobre lo que no hay la más mínima duda: la institución que más dinero gasta en pulpo es la Diputación de Lugo. Los legajos de la operación “Pulpo” –por algo la bautizó así la jueza Pilar “Permíteme que insista” de Lara– revelan que esa corporación provincial se gastaba una pasta gansa en pulpadas, endodoncias, cruceros... Parece ser que Cacharro Pardo fue el precursor de la idea, pero le gustó tanto a José Ramón “O Garañón” Gómez Besteiro que la mantuvo durante su mandato. Y aún así el PP y el PSOE se resisten a formar la gran coalición. ¡Increíble!

 La buena forma física de Carmena

LA abuela Carmena no es Jane Fonda, ni la más cañí Eva Nasarre, que hace años ponían en forma a los españoles desde su gimnasio catódico. Sin embargo, se mantiene en un estado –físico– envidiable, que quizá podría llevarla a formar parte del equipo español que compita en los Juegos Olímpicos de Río. ¿En qué especialidad? Eso es lo de menos, lo importante es que tiene la clave para estar como un toro –estar como una vaca es otra cosa–:  “Recoger latas del suelo es un ejercicio gimnástico muy bueno”. ¡Ole, ole y ole! 

 El mazo de Monedero

QUIZÁ sea producto de sus devaneos con Carmen Lomana, a lo mejor, la culpa es de Hacienda por haber sacado a luz su tendencia a la objeción fiscal, pero el caso es que Juan Carlos Monedero no está centrado. Definir la purga que impuso Pablo “Viva la Gente” Iglesias como “fricciones en busca del equilibrio” suena a broma de muy mal gusto, pero, claro, si sus excompañeros no firman el pacto antiyihadista por que su lenguaje es de derechas...

 Un alcalde destinado a ser persona non grata

RUI Moreira, que así se llama el alcalde de Oporto, o es un valiente o es un inconsciente o tiene un chaleco antibalas de última generación que resiste el impacto de una bala disparada por el Magnum 45 que cuelga del cinto del todopoderoso Caballero, don Abel, para imponer la ley a este lado del Lagares. Si hace unas semanas calificó Peinador de aeropuerto miserable, ahora ha publicado un libro en el que apuesta por Alvedro y Lavacolla y asegura que el regidor de Vigo “está solo, habla solo y actúa solo”... en asuntos aéreos. Conociendo cómo se las gasta Caballero, le va a plantar a Moreira una declaración de persona non grata en menos que canta un gallo... portugués.

 La extrañas costumbres de los rusos

LOS rusos, que pese a lo que pueda parecer no inventaron la ensaladilla, son unos tipos muy raros; tanto que en cuanto descubren una chica que parece destinada a ser modelo o a ganar todos los concursos de belleza a los que se presente, le dan un raqueta y la ponen a jugar al tenis. A unas las retira un cantante y a otras, al menos temporalmente, el dopaje. Pero como son tan raros, al enterarse de que Maria Sharapova había dado positivo por consumo de un medicamento denoninado Meldonium se han lanzado como locos a por él y las ventas se han duplicado en las farmacias... Una coña.

 40 años de la nueva etapa del Ateneo Ferrolán

DEL conjunto de innumerables entidades culturales con las que cuenta Ferrol, al Ateneo Ferrolán, que ayer inició los actos conmemorativos del 40º aniversario de su refundación en 1976, le corresponde la honra de haber servido de guía a muchas de ellas. En una ciudad cuya casi única sala de exposiciones se hallaba en un reducido bajo del Concello a finales de los 70 y buena parte de los 80, los ateneístas aportaron el necesario y obligado marchamo cultural del que carecía Ferrol, pero también permitieron ahondar en el pensamiento cívico y social mediante numerosos actos con protagonistas del momento político de la época. Hoy, pese a esta realidad, el Ateneo navega difícilmente con una mermada afiliación y acuciado por las deudas.

 David Vidal, el entrenador que se ríe de sí mismo

DAVID Vidal, exseminarista, exjugador del Deportivo, admirador de Arsenio, amante de la pesca submarina, es además natural de Portosín y entrenador de fútbol. Las ruedas de prensa al uso de sus colegas de profesión son la antítesis de las suyas; en ellas no hay lugar para la monotonía y todo gracias al humor de David Vidal, que se ríe de sí mismo y con –que no de– los demás. Acaba de iniciar una nueva etapa profesional en el Guadalajara y lo primero que ha hecho es abroncar al presidente por no contratarle antes. “Es curioso, siempre me llaman después de que hayan echado a dos”, espetó en su presentación. Como el presidente sea un avinagrado, ya está preparando el finiquito de su contrato.