Notas de humor en más de dos horas de comparecencia

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Dos horas de comparecencia dan para mucho. Para propuestas serias y para romper el hielo con notas de humor. Por reírse, lo hizo hasta de sí mismo.

sarcasmo
Pregunta: ¿Cuál es el porcentaje de acciones que necesita para ganar? Respuesta lógica: “Tener un punto porcentual más que el segundo”. Con eso se conforma.

carácter
Conchado ha protagonizado algunos incidentes en su vida. Un periodista le recordó una trifulca con peñistas, una disputa por un ambigú de Riazor y una supuesta agresión en la calle Rubine. Explicó todas. Así relató la última: “Un día de verano tropecé en la acera con un señor de paisano que resultó ser policía, tuvimos discusión, me acabó deteniendo, fui a comisaría, me mandaron para casa y a día de hoy aún está pendiente la resolución de la denuncia por detención ilegal que tengo presentada”.
“Estoy muy contento con mi carácter porque hace 67 años que nos llevamos bien. Me ha dado algunos problemas en la vida, pero también muchas satisfacciones. Mi carácter para lo que necesita el Deportivo en estos momentos. Es un plus más que un defecto”, comentó en su exposición.
fichajes sí, pero...
¿Ya tiene a alguien atado? “Miles de fichajes previstos. Lo que me falta es dinero”, dijo Conchado. El esfuerzo económico se centrará en fichar: “Aquí no se van a comprar ni bocadillos”.

CUESTIÓN DE VIDA
Pregunta hipotética de un aficionado sobre un descenso a Segunda B. Respuesta: “Desaparece... Me refiero al club, no a usted”.

EL SUELDO polémico
Convenció a Lendoiro para cobrar el uno por ciento del presupuesto: “Tuve que discutir con él mismo, que no quería cobrar. Después le cogió gusto a la cosa”.

QUE VENGAN CON PASTA
Estará en la presidencia un máximo de tres años. Quiere convencer a un tipo con pasta para que llegue al club. Le denominó, ‘Caballo blanco’. Y bromeó sobre su procedencia, con una alusión a Dmitri Piterman.
“El caballo blanco no tiene que ser coruñés. Por mí, como si es indio. No hubo problemas por ser ucraniano, sino por ser un sinvergüenza y porque el que le hace el contrato es tonto”.
“Si fuera coruñés, mejor. Que alguien ponga en la mesa de 10 a 20 millones de euros. Me da igual que sea chino o jorobado”.
Él no pondrá pasta. “¿Poner dinero? ¿Nosotros? ¿Cómo vamos a poner dinero?”
DE LOCOS
Nadie cuerdo puede postularse para presidir al Deportivo. “A estas elecciones solo se puede presentar gente que está un poco para allá como nosotros”, comentó el abogado.

HACIENDA, DE RISA
Criticó la propuesta de convenio que presentó la Agencia Tributaria y desestimó el juez días atrás. “Cuando vi la propuesta de Hacienda con una ampliación de capital, es que me iba a rolos. No tienen ni idea de dónde están. ¿Cómo se va a cubrir una ampliación de 15 millones en el Deportivo?”. Aunque le da parte de razón. “Tienen más información económica del Deportivo que el club y saben que hacen falta esos 15 millones”.

NO SE PRESENTA EN CASO DE...
“Muerte súbita. En ese caso, no nos presentaremos”, dijo.

LOS 'PLOMADAS'
Le cuestiona un socio si cuando sea presidente responderá a todas las preguntas en la asamblea. “Cuando vengan plomadas a la junta no le vamos a hacer ni puñetero caso”, indicó. Después, un guió al socio: “Que lo de plomadas no va por ti...”

sin vanidaD
Tiene 67 años. “No venimos a situarnos porque a estas alturas estamos situados. No venimos a buscar un puesto de relieve, a figurar. Ya tenemos cubierta nuestra cuota de vanidad personal. No venimos al Deportivo a aprender si no a aportar los conocimientos adquiridos”.

PARA LOS BUENOS SOCIOS
“Rechazamos los votos de los insensatos. Queremos el voto de los verdaderos aficionados, de los que anteponen el interés del Deportivo a sus simpatías o antipatías personales”. Los que emiten “juicios descalificantes” no tienen sitio.

ADVERTENCIA a accionistas
“Si aciertan, habrán salvado al club. Si se equivocan, quizás lo lleven a la desaparición”.

HORARIO DIURNO
De 9 a 21 horas. n

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